|
| |
 |
Это интересно |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Спиралька |
|
|
| |
|
|
|
Из жизни. Повел я группу студентов в лыжный поход. Эдакий марш-бросок на 40 км. Где-то на середине пути вышли мы из лесу, а вперeди, километрax в 3x следующий лесок виднелся. Между ними заснеженное продуваемое поле. Мы с туринструктором впереди топаем, по очереди лыжню тропим, студенты за нами гуськом.
Дошли до половины поля, тут сзади слышу студентка кричит:
- Стойте, стойте...у меня спиралька выпала, я идти не могу!!!!
Ну как человек женатый, что такое спиралька я представлял, но последствия ее выпадения как то остались вне круга моих знаний. Но если человек говорит, что идти не может, значит дело серьезно, надо думать. В голове срочно созревает план эвакуации пострадавшей... |
| |
|
Подробнее |
|
|
|
|
|
|
Шеф |
|
|
| |
|
|
|
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать+ Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас+ А за окном - красота, птички поют+ Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены+ А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая+ и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником+ Через полчаса буду у тебя в офисе+ Можешь сделать так чтобы были мы там одни+Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня+ Приезжай через полчаса в офис+ Мы будем здесь абсолютно одни+ Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа+) уря! Инет фореве! |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Рыночный подход к арифметике |
|
|
| |
|
|
|
Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: "продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая" и идет себе на рынок, благо рядом.
И как то всё совпало - и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок
И пошел.
Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат+ но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.
Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу:
"Почём?" - спрашиваю.... |
| |
|
Подробнее |
|
|
|
|
|
|
Шоу |
|
|
| |
|
|
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Анализ |
|
|
| |
|
|
|
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови.
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!! |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
